sabato 6 settembre 2008

CAPOTRENO DONNA PRETENDE SESSO DA RAGAZZO SENZA BIGLIETTO - FINISCE IN UN'ORGIA CON ALTRI AMICI SUL TRENO DIRETTO PER SIENA


CASTELFIORENTINO - Una giovane capotreno donna di 29 anni bionda, occhi azzurri e molto appariscente, di origine sarda ma residente a Siena, è stata denunciata dalla Polfer per aver preteso insistentemente e infine ottenuto una prestazione sessuale da un passeggero scoperto a viaggiare senza biglietto. Il fatto è successo lo scorso 2 settembre. Il ragazzo F.S., originario di Castelfiorentino 27enne, stava rientrando dal lavoro, sul convoglio 6969, quando nella tarda serata alle 20.45 circa è incappato nel controllo del biglietto. La dipendente di Trenitalia, quando ha capito che il giovane non aveva il biglietto, ha spiegato che se voleva evitare le conseguenze di una multa dalla cifra esagerata poteva appartarsi con lei per una prestazione sessuale e solo successivamente si è potuto sapere che la capotreno 29enne era in crisi di astinenza sesso da almeno 6 mesi perchè il suo ex ragazzo l'aveva lasciata perchè non riusciva a soddisfarla, praticamente questa donna è una ninfomane. Prestazione effettivamente consumata poco dopo con molta insistenza da parte della giovane capotreno 29enne in crisi di astinenza che ha abusato, in un locale appartato in uno scomparto nella parte posteriore del convoglio, del giovane ragazzo che indifeso non ha potuto che soddisfarla ripetutamente almeno 7/8 volte consecutive, riuscendo così a calmare la 29enne, potendo respirare un attimo.
Dopo aver subito l'abuso sessuale però il giovane ha subito avvisato un amico (che viaggiava sullo stesso treno, ma in scomparti separati) che a sua volta ha chiamato con il telefono cellulare altri 2 amici, detti i "Mezzetti" che si trovavano a Castelfiorentino. A quel punto il treno era già a ridosso della stazione ferroviaria di Castelfiorentino dove si è fermato e sono potuti saliti i restanti 2 amici che si sono uniti nel locale appartato dove era in atto l'orgia tra la capotreno 29enne ninfomane e i "Mezzetti".
Lei ha negato ogni addebito incolpando dell'abuso i ragazzi, invece il gruppo dei "Mezzetti" ha fornito particolari precisi e dettagliati dell'orgia innescata dalla donna ninfomane avvenuta sul treno diretto per Siena. La polizia ferroviaria e tutti i viaggiatori, che in quel momento erano alla stazione di Siena, all'arrivo del treno hanno applaudito a gran voce il gruppo dei "Mezzetti" e hanno gridato alla dipendente delle Ferrovie dello Stato parole volgari come "Succhia il cazzo mio, brutta puttana di merda".
Sulla vicenda sono subito intervenute, il giorno dopo, le Ferrovie dello Stato, con una nota in cui spiegavano che il Gruppo dei "Mezzetti", informato dell'episodio di "molestie sessuali" doveva aveva immediatamente un risarcimento per danni morali per l'accaduto. Qualora fosse accertata la responsabilità della dipendente ninfomane nei confronti degli innocenti giovani saranno adottati provvedimenti disciplinari previsti dalla legge sessuale. La dipendente di Trenitalia è stata sospesa in via cautelare per 60 giorni nei quali dovrà essere disponibile ha soddisfare sessualmente notte e giorni i 4 "Mezzetti". In attesa che si completi l'accertamento dei fatti Trenitalia, alla luce degli elementi acquisiti, ha ritenuto opportuno applicare il sopra citato provvedimento come inizio del risarcimento per i 4 "Mezzetti".
Dopo questo episodio di avvenuta e consumata orgia sul treno diretto Firenze/Siena da parte di una capotreno donna, molti viaggiatori hanno chiamato il call-center delle Ferrovie dello Stato per essere informati sulle tratte ferroviarie dove i controllori sono esclusivamente donne...... chissà perchè??..........

lunedì 28 luglio 2008

FUGGE DALLA SUA VITA MONOTONA

Castelfiorentino - Marrucci DavidE ha lasciato il lavoro ed è scappato via insieme al suo oggetto preferito. Stanco delle critiche continue per le sue continue assenze, il giovane ragazzo avrebbe abbandonato tutto stanco della vita monotona e per l'assenza continua di alcool. Lo rivela il settimanale "CHI".Era in lacrime, e portava con sé il suo barilotto di rum avuto come regalo dei suoi 10 anni. "Se n'è andato di casa, voleva prendere le distanze da i suoi cari perché aveva la sensazione di vivere in una pentola a pressione e non ce la faceva più perchè preferiva una pentola di rum".

Marrucci DavidE, 27 anni, da quando ha cominciato a bere ha dovuto sottostare alle critiche di tutti. Qualche settimana fa, perfino il Wall Street Journal ha dedicato un po' del suo spazio al ragazzo di Castelfiorentino.

Le foto scattate dai settimanali di Gossip parlano chiaro: il ragazzo deve essere recuerato.

L'appello dei suoi amici è palese "Marru torna il mezzo di prima".

giovedì 17 luglio 2008

SCOPERTI.........

FINALMENTE SVELATO UN'ALTRO MISTERO
ECCO CHI SONO VERAMENTE DOLCE E GABBANA....


ed ora guardate attentamente.............


MALEDETTI CI AVETE TENUTO NASCOSTO LA VOSTRA VERA IDENTITA'........ ADESSO VOGLIAMO I VESTITI GRATIS.......

lunedì 30 giugno 2008

Tentato omicidio: arrestato famoso e bellissimo attore



L'attore Marrucci Davide è stato arrestato dai carabinieri per aver accoltellato una persona. I militari lo hanno bloccato in flagranza di reato nella piazza di Radicondoli, a conclusione di una lite. L'uomo ferito è il proprietario della ditta " MARINO FA MERCATO", ricoverato in ospedale, ma non in gravi condizioni. Marrucci è noto per aver interpretato la parte della donna in "quel gran pezzo dell'Ubalda"
La vittima è un imprenditore, Secoli francesco, di 27anni, pregiudicato. Il giovane si era da poco ripreso da una sbornia. Stando alla ricostruzione dei carabinieri, l'attore, dopo l'ennesimo diverbio con l'imprenditore perchè l'attore avrebbe voluto avere della merce gratis, gli si è avventato contro gettandolo di sotto da una scarpata e brandendo un coltello a serramanico e colpendolo con un unico fendente al torace che gli ha procurato una ferita alla regione dorsale emicostato sinistro.
Il ferito è stato subito trasportato al Pronto soccorso dell'ospedale di Roncobilaccio, dove è stato sottoposto a un intervento chirurgico. Al termine dell'intervento i medici si sono riservati la prognosi ma hanno definito il paziente fuori pericolo. "Il fatto - hanno spiegato i carabinieri - trae origine dai difficili rapporti tra l'imprenditore e la figlia, trovati a far sesso nella casa del secoli con tuttine in lattice e fruste lo scorso mese di maggio. Rapporti che si sono deteriorati nel tempo".
L'esasperazione della figlia ha generato l'aggressività del padre che è mancato poco si trasformasse in irrimediabile tragedia. "Dopo aver colpito la vittima Davide - spiegano i carabinieri - si è allontanato dalla scena del crimine appena commesso per fermarsi a bere una birra, ma non è escluso che non fosse la sola bevuta nella giornata, e raggiungere degli amici", dove è stato poi trovato.

mercoledì 9 aprile 2008

Ancora lui...............

NON HO DA DIRVI NULLA........






MA SONO DA FARVI VEDERE QUESTA FOTO.....






IL RESTO.....GIUDICATE VOI.....






AAUHAUHUHUHUHAUHAUHAUHA.....

martedì 25 marzo 2008

Ancora non è chiara la sua scomparsa

Ancora Mistero nel Piccolo Borgo!


Stiamo parlando del famosissimo gatto, mascotte del piccolo borgo, ormai scomparso da mesi!
Secondo le testimonianze degli abitanti il gatto, amato da tutto il paese, è scomparso improvvisamente e senza lasciare alcuna traccia di se.
Improvvisamente tutta la popolazione si è mobilitata per ritrovare il loro piccolo amico scomparso...... Ma, dopo mesi di ricerca, ancora nessuna traccia.
La Polizia, dal canto suo, ha mobilitato tutte le pattuglie dei comuni limitrofi ma per ora, come riporta il comandante, non è ancora stato trovato il gatto.
Per ora alla base delle ricerche solo un'ultima foto, scattata da non si sa quale mano, che ritrae il gatto (come è possibile vedere nella foto sotto riportata) in compagnia di un persona, che dalle ultime indagini e dall'ultima dichiarazione del comandante delle forze dell'ordine risulta il maggior sospettato.


Negli ultimi giorni ,secondo alcuni testomoni oculari, sono emerse nuove piste che la polizia potrà seguire.

Sono state riportate alcune testimonianze e delle foto che ritrarrebero il gatto in condizioni molto macabre.

queste due foto andrebbero a dare una spiegazione molto chiara alle forze dell'ordine:



Questa sopra ritrarrebbe il gatto in fin di vita ma molto più probabile la foto sotto riportata:






Ecco l'immagine lascia immaginare cosa può essere successo.

Infatti secondo la nostra ipotesi il gatto avrebbe seguito lo sconosciuto e si sarebbe abituato allo stile di alimentazione dell'estraneo.

Castelfiorentino

Marzo 2008

Scusate

Ci scusasiamo per il la nostra assenza che ormai dura da quelche tempo ma stiamo lavorando per tornare presenti sul blog e ancora + mezzi........A tutti vi chiedo di aspettare con pazienza.



Un Saluto dai mezzi

sabato 23 febbraio 2008

venerdì 22 febbraio 2008

mercoledì 13 febbraio 2008

Indovinate quanto??

INDOVINATE ESATTAMENTE LA BEVUTA CHE I 3 MEZZETTI STANNO BEVENDO......


DIRETE TUTTO QUA????....


MA E' FACILE........


A L T ....... VI PARE FACILE....AHUAHUAUHUHA


LA DIFFICOLTA' STA IN QUESTO.....


VOGLIAMO SAPERE QUANTA BEVUTA NE E' RIMASTA IN OGNI BICCHIERE DI CIASCUNO
IN CL.......
====================
SE INDOVINATE VINCETE UNA STUPENDA CENA
MESSA IN PALIO DA........I 4 MEZZETTI.


Indovina chi??

INDOVINATE CHI SONO I 4 TIPI DELLA FOTO E VINCERETE UNA STUPENDA CENA
MESSA IN PALIO DA........I 4 MEZZETTI.


Condizione essenziale per la vincita: Nome e Cognome esatti da sx a dx





venerdì 8 febbraio 2008

Quando La Sbornia.......Sale

Momenti di Pura Follia

Come tutti i venerdi il Gruppo mezzi si riunisce....e durante la serata alcuni di loro si fanno impossessare da una forma di dipendenza irrinunciabile. L'alcool invade il corpo e la mente si offusca ed infatti ecco a voi una prova schiacciante della Sbornia che.....SALE.


Guardate lo sguardo.............Lo Abbiamo perso!!!!!!

Vai Sekkkkkkkkkkkkk

venerdì 1 febbraio 2008

Paris Hilton.......

Video........





Curiosità Sull'Alcolismo

Livelli sbronza
Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado..

Doposbronza di primo livello

-Niente dolore.
-Nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po’ troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c’è qualcosa che non va.

-L’aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d’attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient’altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L’ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo
- l’unica cosa che riesci a fare è chattare un po’ e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

-Un po’ di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perchè ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d’acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perchè sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l’impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità :
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l’alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un’asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perchè sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perchè l’unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di “cosa” lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perchè c’è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L’unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello…

giovedì 31 gennaio 2008

mercoledì 30 gennaio 2008

Maremma Impestata Ladra.......

MAREMMA IMPESTATA LADRA
VOGLIO VEDERE QUANTO CI METTE
UNO DEI MEZZETTI A CANCELLARE O POSTARE QUALCOSA.......
ORA BASTA...... BISOGNA ANDARE A VOTARE.
TUTTI A VOTARE...........
....................................
F
O
R
Z
A
M
O
A
N
A
VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE VOTATE
M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A - M O A N A

venerdì 25 gennaio 2008

Ecco la Vera Identità




La storia di Marino Fa Mercato inizia 20 anni fa a Castelfiorentino, un centro cittadino situato nella Valdelsa.Una bottega, situata negli scantinati di casa sua caratterizzata dalla qualità dei prodotti e dal taglio .Oggi, dopo venti anni, la Marino fa Mercato è diventata una delle aziende più affermate nel campo della grande distribuzione.Grazie all’entusiasmo ed alla tenacia di Secoli Francesco ed alle persone che vi lavorano, l’azienda non solo si è sviluppata su tutto il territorio nazionale con l’apertura di 11 Show-Room, ma ha mantenuto quell’ambiente familiare dove l’attenzione per il cliente è rimasta quella di allora.Chi entra nei nostri negozi trova un vastissimo assortimento di articoli, dallo spinello ai funghetti alucinogeni, in modo da rispondere alle continue esigenze della nostra clientela.Tutto ciò nel rispetto della politica aziendale che vuole un ottimo rapporto tra qualità e prezzo che permetta ad un numero sempre maggiore di clienti di affidarsi a noi.






Potete verificare con i vostri occhi collegandosi al sito:






Signore e Signori.......Ecco a voi la foto della campagna pubblicitaria



SI si da non credere il sek in realtà è un Marino e Basta....


Allucinante!!!!!!!!

mercoledì 16 gennaio 2008

Un Dolce Riposo!!

Dopo una delle tante sgrifate, a base di: Antipasto di Terra Toscano,Tagliolini ai funghi Porcini, Bistecca con patatre fritte, due bocce di vino scelte da Andrea, dolce, caffè, e ammazza caffè, fatte in una delle tante trattorie italiane visitate dai mezzetti per verificarne (carne carne carne) se tutto funziona per il meglio e la qualità dei cibi, ecco cosa successe a due del più titolato gruppo europeo dopo aver posato i corpi sulla prima panchina individuata........

La pace dei sensi............

Signori che mangiata.....incredibile.....quala???

martedì 15 gennaio 2008

Curiosità

Perchè Babbo Natale non può esistere




ECCO PERCHÈ BABBO NATALE NON PUÒ ESISTERE:
Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti ed Ebrei questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
a) Trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta)
b) Saltare giù dalla slitta
c) Scendere dal camino
d) Riempire le calze
e) Distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale
f) Mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione
g) Risalire dal camino
h) Saltare sulla slitta
i) Decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto!

venerdì 11 gennaio 2008

IL NUOVO ANNO - BUON 2008

Quest'anno dato che tutti i mezzetti operatori del blog

non sono proprio interessati a pubblicare nuovi post.......

ci penserò io.....solo per voi.....in anteprima mondiale.....

ecco a voi......




I L M A L E D E T T O





Ricominciate a postare sul Blog altrimenti...... ahuauhauhauh


LA VOSTRA.................................è già accanto a voi.